En situacion de calle

Es muy tarde ya?

2010-11-12T14:36:00.000-08:00

Hace tiempo que no escribo nada y, probablemente, nadie haya siquiera pasado a revisar si he dejado alguna idea plasmada en letras. Pero, no sé. Siento la imperiosa necesidad de expresar a cualquier ser -que ronde por la web-mis complicaciones y sentimientos.

Soy un joven normal, supongo. Pronto a cumplir 22 años y con una familia algo disfuncional. No tan sólo por el hecho de que jamás conociera a mi padre-y no tengo la intención de conocerlo- sino que la vida me depara cicunstacias que no puedo evitarlas. Cuando algo o alguien toca lo más preciado de tu vida, cuando intentan desgarrarte el alma por completo y sientes que "eso" que te mantenía vivo puede ya no estar, es cuando recién nos damos cuenta cuánto lo estimamos y, porque no, cuanto lo amamos. Es demasiado tarde ya para lamentos? Es demasiado tarde para pedir disculpas? Es demasiado tarde para decir "te amo" a cada minutos? Es demasiado tarde para hacerse el tonto y salir corriendo? No lo sé. Sólo tengo en mi cabeza cientos de suposiciones tontas que quieren verme caer, pero las fuerzas que me dabas se agotan y ya no quiero verte así. Ya no quiero cometer más errores para después arrepentirme por no haber hecho bien las cosas. La vida es un segundo, la vida pasa con una velocidad que no nos damos cuenta cuando la misma vida es la que quiere tomarnos y llevarnos dentro de su ritmo vertiginoso. No quiero verte así, no puedo verte así. Levántate y sé como eras antes... pero me veo y analizo mi entorno y es que quizá esto fue lo que tenía que pasar. Me ahogo y no quiero respirar. Sólo quiero saber que AÚN NO ES MUY TARDE...

Mi intención es seguir siendo un soñador...

2010-02-04T20:56:00.000-08:00

A pesar del tiempo que no he escrito nada en este sitio, y al mismo tiempo, que nadie ha prestado atención en lo que hay en él. Siento la "vital" sensación de expresar lo que siento...Mi intención es seguir siendo un soñador. Un soñador de tiempo completo, un soñador-niño, un sujeto explorador de momentos. Aún así, perdí muchos tesoros. Ya basta, es el instante indicado para dejar de eliminar lo que en una primera instancia creo inútil y luego siento que regalé lo importante. Soy un soñador que se mantiene asimismo soñando en ser un soñador...soy un tipo normal con ansias de ser algo que escape a lo que está...QUIERO MIRARME Y SENTIRME UN SOÑADOR!!

Aprender a errar, aceptar el fracaso...

2009-10-22T06:43:00.000-07:00

Ha pasado ya un tiempo, largo, muy largo. He aprendido muchas cosas, siento que el crecimiento personal que experimenté en este lapsus es significativo. Me di cuenta que perdí lo que más quería sólo por ser "niño". Abandoné lo que me amaba, por la individualidad personal. Y, si. Leyendo los escritos anteriores, añoré los momentos añejos, la piel, el beso, que no es un beso cualquiera, es un beso con motivos, con emociones, con circunstancias...Que el abrazo más próximo y largo que recibo, no es el que intenta protegerme y protegerse en mi a la vez.
Ha pasado mucho tiempo, que lástima, quisiera que en algún momento éste se detuviese o regresase... satisfice mis demandas propias, con caidas eternas y pensamientos de culpa, siento la Fibromialgia, pero en mi alma y la infinita atención que tuve de tú parte, ahora se repleta de intenciones vagas y satíricas, algo caricaturezcas, pero atención al fin y al cabo. Será la última vez, dije, será la última te repetí. Tiempo después, nuevamente aseguré que sería la última vez que te molestaba. Pero la última vez aún no ha llegado, es que, la última vez implica algo tan irracional como el hecho de no querer saber nada el uno de otro? Qué porquería, si en algún episodio de nuestro amor, queríamos pertenecernos.

Ojalá que en lo que hagas seas feliz, no puedo desearte lo contrario, sería como escupir al cielo y negar lo que antes era mio. Y que no sientas que estos escritos están hechos con odio. Cuando te llamé aquella vez, fue sólo con la intención de saber de ti...
Que seas feliz, muy feliz, lo mereces por el hecho de ser "TÚ"...

Con la decisión tomada.

2009-02-07T10:49:00.000-08:00

Hace algún tiempo que hemos decidido que será lo mejor para nosotros. Nadie dijo que no va a ser difícil, nadie nos enseñará la manera de ser mejores y no errar en el intento. Lo válido es atreverse. Dejarse llevar por ese mutuo impulso y emprender el rumbo sin mirar a atrás. Démonos cuenta solos de nuestra capacidad de amar.
Sabemos que nos amamos. Pero, será lo más importante dentro de la relevancia inmediata que toma lo que hemos decidido?
Creo que, si bien, no es lo precisamente lo fundamental, ayuda mucho a sobrellevar las cosas que ocurran a lo largo del camino.
Emprendamos este largo vieja junto. Te invito. Dame tu mano. No miremos hacia atrás.
Miremos al futuro sabiendo que la decisión ya está tomada.

Un pintor sin talento.

2009-01-03T18:38:00.000-08:00

Quise pintar el mundo de color rosa, pero inevitablemente se volvió gris.

No soy un gran pintor, tampoco intento serlo. Sólo quise crear esta pintura.

Me inspiré. Pero fallé.

Mi obra de arte se desmoronó gracias a mis obsesivas intenciones de transformarla en algo tan propio, tan nuestro, que al final se dedicó sólo a ser nuestro en relación a otros.

Creo que estoy confinado a ser un pintor sin talento; que no sabe vivir junto a sus pinturas...tal vez, si intentara sólo ser un observador de otras pinturas. Y, si esto fuese así, es mejor que ser un mal artista que alguna vez se sintió parte del selecto grupo artístico que tiene la ciudad.

Los planes aparentemente fallaron. Por algo pasan las cosas...pero, eventualmente, aún está la certera posibilidad que la pintura vuelva a mi. Quizá no ahora, quizá no con la misma forma ni los mismos materiales. Pero prefiero aguardar. Desde un comienzo debí seguir mis instintos naturales que me decían: No caigas otra vez al pozo "creativo", sufrirás una vez más.

Sólo aguardo una señal. Ya me la dio la vida, ya me la dio mi amado arte...sólo es necesario ratificar las resoluciones mostradas por "mi pintura".

Después de eso, sea cual sea la solución, habrá lamentos, por una parte, mientras que por otra, habrá desesperanza y mucha tristeza. Pero, irremediablemente, mi corazón estará en paz.

Sigan pintando hasta que sepan cuando es necesario dejar de hacerlo.

Con el sueño cumplido...

2008-09-18T14:40:00.000-07:00

Si, porque antes de levantarme deseé ser así para muchos no soy el mejor MC y es entendible..corregible de modos irreproductibles le digo que no importa lo que piensen de mi porque me siento feliz pude reproducir mis líricas mágicas que dan giros entorno a la física matemática que explotó de mi materia gris. Materialicé la necesidad de recordar con un dispositivo auditivo verbal mis ganas de cantar y vivir en paz en este momento, aunque no sean parte del entendimiento... deseé tenerte, amarte y con finas notas músicales provenientes de mis cuerdas vocales tonalizar realidades que vivo dia a día en mis arrabales. Porque antes de levantarme pensé en corregir lo que alguna vez sentí que es para mi pensé en ser más que lo que soy sabiendo que el día es hoy corrí hasta que fui capaz de entender hasta dónde es que doy y no me arrepiento de los resultados al contrario me siento parte de un enorme vocabulario en el cual he creado mi propio diccionario para forjar pensamiento en rimas que destruyen inclusive a mersenarios corsarios..de pensamientos pasados. amados prados de sagrados ritmos que me han hecho lanzar los dados creer en que poder ver lo que soy es parte de mi SER y entender que la inteligencia, la da la prudencia de recapacitar la manera de ver creer que poder ver lo que soy es parte de mi SER a sabiendas que la vida me impone insultos los cuales no aceptaré y lucharé, incluso, con el más fuerte y escalaré la torre de Babel encontrando mi ente que me diga si lo que soy es un ser sapiente prudente e inteligente creyente de que por dentro me transformo en indigente pero con versos soy capaz de abrir mentes porque vengo de un lugar que a los que intentamos surgir nos dicen DETENTE pero hay que ser fuerte y estar atento, con tu propio aliento, armar frases hechas para distintos pensamientos ambrientos de enjuciamientos al homólogo sin entender que somos parte de este mundo que necesita sicólogos o logotipos de alguna empresa importante para respetar a quien siempre se vea más grande sin saber que el que sea más pequeño, tenga un sueño que lo forje con empeño siendo al fin, el dueño del mundo inmundo en cual vivimos en donde somos todos enemigos más que amigos mirando quien tiene el último deportivo o, sencillamente, quien es capaz de obtener lo que se publica en propagandas, mal llamados libros y yo, aqui me quedo, sabiendo que no soy el mejor en este salón pero pensando en que algún día seré lo que siempre quise ser...e interpretar con tonadas la emoción y hacerla canción las que escribo en un rincón de la casa viendo como la vida de los otros se le pasa por delante de los ojos y hacen vista ciega ante ello, me levanto y anhelo ser certero hacer lo que querio viajar por los cielos en un largo sueño sin ser despertado, sólo por mis prosas sólo por mis cosas sólo sabiendo que no seré parte de un sello disquero aunque sé que no debo merecerlo... Pero este es mi sueño Son sueños de pequeños realidades o mentiras son las profecias que fueron fantasías ahora hechas melodias...

Extracto de mi soledad.

2008-06-13T17:28:00.000-07:00

Solo. Sé que es por mi culpa...

¿Terco? Si, siempre.

Intento ocultar lo que siento, al parecer lo hago bien, me resulta, nadie lo percibe...Será qué a nadie le importa?

Desde un tiempo a esta parte, he sido otra persona...alguien más calculador...pero a la vez con la misma confianza en las personas que tenía antes...me juega en contra.

1,2,3 cuento los números en mi cabeza...tengo problemas...lo sé.

Intento pensar en no pensar. Intento ser quien alguna vez fui.

Estoy rodeado de personas, pero me siento solo, grito desde los más fuerte que puedo...No me escuchan!

He fallado muchas veces...pero cada vez que lo hago, me levanto con más fuerza que antes.

Soy esclavo de mi errores, pero dueño de no reconocerlos.

Alguna vez, en algún momento, debí aclarar mi cabeza...sin dejar espacio a las dudas...

Pero las dudas siempre están en mi.

-Te embarcas conmigo en este viaje?...Pero debo decirte algo antes, jamás he prolongado este viaje por más de un mes...

-¿Quieres intentarlo?..pues, adelante...quizá seas la primera en dura más allá de mi tiempo establecido...

Pero, nuevamente...el fantasma del antiguo dolor y amor, a la vez, juega sus cartas en contra mía...

Creo que eres a la única persona que he querido sin mirar a nadie más...ahora, sólo tengo dudas...

el tiempo las irá aclarando....eso espero.

Soy lo que antes no quería ser...Me marcaste tanto que me cambiaste sin querer.

La vida me da otra oportunidad...sé salir de estos problemas gracias a la ayuda del tiempo...

TIEMPO...gracias, me das las armas para saber hacer mi camino más cómodo...me intentas botar (como muchos) pero no lo consigues...me levanto y sigo sin mirar a atrás...aunque por dentro sólo quiero reparar el daño causado...Lo siento, no puedo...así soy yo..el más frío de todos, el menos demostrativo, el más desgraciado, el más mentiroso...Y qué? Sé que son etapas...las cuales he vivido unas cuantas veces...pero es en este momento cuando los problemas azotan mi cabeza de tal forma...que no me dejan respirar...no me dejan pensar en alguna alternativa...Depresivo? Jamás...soy lo suficientemente valiente para optar por esa salida, además, el problema no me llevaría a aquella decisión...sería un absurdo.

Estoy solo, nadie me acompaña...seria un mal agradecido, un mal amigo, si dejara de lado a los que siempre están conmigo...A ti no te puedo mentir...me vez y sabes que no me siento bien...eres la persona con la que puedo confiar siempre (Katherine/Carlos)(...)Aunque sepas que mi actitud no fue la indicada, la más idónea, la más correcta...siempre sé que tendré tus brazos acogedores para extenderlos y darme un abrazo que servirá para alejar, un poco, los males que me aquejan...Es que viviendo lejos de mis tierras...eres lo más cercano a ella...algo extraño, no?

Nos conocemos tan poco y pareciera que te conociera de toda la vida...

Cuando menos me lo esperaba...ella. Pensé que nuestro tiempo ya había expirado, que era pasado...pero siento que te amo...siento que te quiero tanto, pero no puedo tenerte a mi lado...sé que no soy el más indicado para estar contigo...pero soy lo que soy...con mis defectos y virtudes...intenté olvidarte en brazos de otra pero no pude, lo quise...de verdad. Sufrí, sufrió..pero no será por mucho...lo sé, alguna vez se lo dije. (1 mes, nada más que un mes)

Ahora me preocupo de mi...de ti...de ambos.

Intentemos formalizar nuestro lazo...intentemos amarnos para siempre...intentemos olvidar todo...pero no quiero sentirme como me siento.Solo.

Te amo...y lo sé...me dí cuenta alguna vez...cuando abrí los ojos y desperté.

Te quiero cerca y tu me quieres cerca...has hecho cosas por mi que jamás habían hecho...

No quiero mirar a atrás..no quiero ver los heridos que dejó esta situación...ahora eres tú y soy yo...

Ahora es como siempre debió ser.

...

¿Sobre qué escribir?

2008-02-27T18:28:00.000-08:00

Compleja pregunta, me la hago cada vez que deseo escribir. Divago. Busco inspiración divina, es por eso que ingresé en cuanta congregación religiosa existe. Estuve un mes inmerso en la iglesia católica, pero me dí cuenta que ver a sacerdotes abusando sexualmente de niños no era un tema digno de escribir, quizá para gente más capacitada que yo, podría ser, por qué no?
Al mes siguiente, ingresé en las sagradas filas del movimiento religioso denominado comúnmente como Evangélicos, pero el hecho de darle dinero a una persona por bendecir mi vida y recomendarme el buen camino de ésta, sería como venderme y, no, no me interesa estar arrodillado, eso sólo lo hago en otras ocasiones, pero no las nombraré por razones obvias-las cuales son proteger a mi madre y familia de una verdad que sólo yo conozco-sólo diré que no es suficientemente convincente para mí, una persona acostumbrada a recorrer los caminos de la vida con poco o casi nada de dinero, regalarlo así como así. Prefiero dárselo a los borrachos de la esquina. Sé que lo utilizaran mejor que los pastores de esta congregación.
Después de una larga travesía por distintos conjuntos religiosos, aun estaba en cero. No había inspiración para realizar un buen escrito. Un escrito decente, al menos.
Luego de mucho pensar, de golpear mi cabeza contra la muralla un par de veces, de revisar una tras una mis historias anteriores, me dí cuenta que estaba parado en el mismo punto de partida. Dí una vuelta enorme sin encontrar nada.
Gasté todo el sueldo de mi madre, que en este momento es alcohólica gracias a mí, en mujeres de la vida fácil, furcias, rameras, llamémoslas prostitutas para encontrar alguna inspiración más allá de lo sexual, pero no pude lograrlo, gracias a mi eyaculación precoz que, ahora, está combinada con una sífilis que va en aumento.
El destino de mi producción final que deseaba realizar se veía empañada por mi falta de ideas y mi enfermedad que, cada vez más, iba amenazando el quitarme la vida.
Luego de un tiempo en terapias, me sané milagrosamente de mi mal gracias a una curandera india que parecía más ebria que curandera, pero esto pasaba desapercibido por su ojo que amenazaba con salirse de su órbita-dedico este espacio a ella. Gracias, Dolores delano- Seguí mi travesía y encontré que ingresar en una banda internacional de narcotráficantes sería ideal, pero más que inspirarme, comencé a "aspirarme" literalmente.
Nada interesante que escribir, me sentí derrotado, herido, menospreciado por mi mismo, menoscabado por mi espíritu de lucha que deseaba salir de mí y marchar por las grandes alamedas del anarquismo, despreciado, humillado, sin un norte y, por consecuencia, sin un sur.
Jamás me había sentido tan basureado por mi personalidad, la que me escupía a la cara cada vez que me miraba.
El último intento de lograr algo realmente importante se iba esfumando, diluyendo entre mis dedos, se convertía en un espejísmo.
Intenté ser todo, intenté ser nada, intenté ser algo que jamás seré y que alguna vez fui.
Quise ser dictador, sólo para asesinar por gusto, pero el hecho de mantenerme serio y erguido es algo bastante complicado. Te hace ver más viejo. Y aquí estoy, con 148 años de edad. Buscando aún el tema a escribir, algo que valga la pena dedicarle tiempo y esfuerzo. En un futuro llegaré a ser oficial de las fuerzas armadas? Seré el hijo perdido de algún pescador artesanal? Seré dueño de LAN CHILE? Así es la inmensa mayoría? Escribir estupideces me servirá en un futuro? Escribo "pescás" mejor? Dejo de escribir y soluciono mi problema de eyaculación precoz?
Alguna vez dejarán de dar el "CHAVO DEL 8" por televisión abierta? por qué mejor no dejo de escribir ridiculeces y me voy a dormir? Margot Khal alguna vez trabajó en "BUENOS DÍAS A TODOS"? Algunas vez volverán a transmitir "SÁBADO GIGANTE" durante casi 9 horas? Seguirán emitiendo en THE FILMS ZONE, a eso de las 12 de la noche, películas eróticas en las que no muestran los genitales de los personajes? Terminará alguna vez "ESO QUE CALLAN LAS MUJERES"? Alguna vez venderán cafés en los CIBER CAFÉ? Lamamos café con piernas al café expreso?
Mientras tanto seguiré buscando un radio de acción sin rumbo para encontrar algún tema interesante. Formaré un cartel especializado en delitos económicos y en asesinar a escritores bisexuales sólo por diversión, encontraré esa historia, sé que lo haré, pero, en este instante, sigo pensando....¿Sobre qué escribir?

Consignemos lo siguiente...¡LA VIDA ES UNA ENFERMEDAD!

2008-02-26T16:21:00.000-08:00

Alguien, alguna vez, dijo:-La vida es una enfermedad. De tanto vivir, morimos-quizá, en el momento, este personaje tiró el comentario como una "talla" más. Pero, pensando y pensando, es verdad. Vivimos para morir OK...es cierto que es algo que se eleva más allá de las estrellas y tiene un sin fin de interpretaciones que, pueden o no, ser válidas.
Para mí, por lo menos, es una teoría que no escapa mucho de lo que podría ser la verdad.
Pensemos. A medida que pasa el tren de la vida ante nuestros ojos el cansancio se apodera de toda nuestra alma (si es que tuviésemos alguna) y de todo nuestro cuerpo. Nos enfermamos por pequeñeces y nos volvemos cada vez más "un estorbo humano".
Es cierto, la vida misma no es lo que nos hace estar cada vez más vulnerable a la muerte. Pero hay que reconocer que la vida es la que nos da el final fatal a todos. Por ejemplo, las personas de tercera edad son el ejemplo más explicativo que le da la razón a mi premisa. Llegamos a los 80 años y sufrimos de la gran variedad de enfermedades que podemos encontrar, somos el material primordial para que un estudiante de medicina realice su tesis, nuestro cuerpo se adolece de él mismo. Somos la carga más triste que puede existir. Somos inservibles, inútiles e insoportables. La vida logra su objetivo. Su primer indicio de querer matarnos es el trabajo duro. Nos quita minuto a minuto la vida bajo las malas condiciones en que algunos trabajadores tienen que desempeñar la labor (quizá pienses que soy un flojo, !pero me vale madre¡). Los que mueren a causas distintas de la que estoy escribiendo, no cuentan, así de sencillo. Nacimos para morir y aunque todos lo sepamos seguimos temiéndole a ello. Somos seres que fallecerán de tanto vivir, nos agotara la fuerza de luchar. Tierra eres, tierra seremos. Hijos del rigor profundo de la muerte, lo que nos agotará y nos matará. Propongo estar en contra de la vida. Pero, ¿De qué me sirve estar en contra? Si moriré de igual forma. Entonces, pensemos que la vida es una enfermedad o, tal vez, el enfermo soy yo. Lo sé. No me lo tienes que decir. Es que la vida me tiene así. La experiencias que me ha dado. Y de lo que me da, me quita de la misma forma. Me da vivencia pero me quita vida. La vida me quita la vida. Suena un tanto reiterativo, no? Pero es cierto (claro, en el contexto que he planteado). Mientras, seguiré viviendo, para que se me acorte la vida.

En el trono leo mejor.

2008-02-23T10:17:00.000-08:00

Así, simple y llano, sin más explicaciones que lo que el mismo título explica. No necesito ahondar en los excesos para darme cuenta que lo que digo es la verdad misma, es universal. Es, lo que es, sin más ni más.
Es una cuestión que va mucho más allá que las razas o los credos de todo índole.
La gran mayoría de la población juvenil se reconoce pésimos lectores, o, más bien; algunos de ellos, jamás en sus "interesantes" vidas han tomado un texto, que tenga más letras que dibujos explicativos.
Pero, está arraiga en las creencias del hombre que en aquellos momentos (llamémoslos evacuar, para que suene más lindo) es necesario tener algo en las manos, algo que nos mantenga ocupados, algo que nos haga más placentero el hecho de "cagar "!
Leímos cosas inservibles e inútiles, como los componentes del "shampoo" o los peligros que ocasiona los desodorantes ambientales a la capa de ozono. Nos sabemos de memoria los ingredientes de las colonias, y leímos unas treinte de veces los periódicos, diarios, revistas de moda (por favor) que son de, al menos, unos tres años como mínimo.
Mantener un hábito de lectura fuera del "trono blanco" sería lo ideal. Pero un caga'íta sin leer, no relaja bien el que te dije! Entonces, qué no se diga que no somos buenos para la lectura, aunque sea sólo en los ratos de "abonar la siembra"

Cómo qué el amor no es rojo!

2008-02-10T11:51:00.000-08:00

El amor no es siempre rojo.

En ocasiones es negro.

Eso hace que sea mucho más emocionante, hace que se viva más a "full".

Lo prefiero incoloro, prefiero darle yo el color.

No me gusta rojo.

Tal vez, en ocasiones, las preferencias crean en mí un cambio de tonalidad.

Pero el arriesgarse crea una secuencia de colores que aveces me hace ver fracasado.

Lo quiero así...

Porque el amor se disfruta más dándole uno el color...¿Lo prefieres verde, amarillo o gris?

Me gustan los colores a los que asimilo dificultad.

Me gusta el amor así simple y llanamente incoloro.

¿Qué color le darías tú al amor?

Dime qué escuchas....y te diré quien eres

2007-08-17T10:48:00.000-07:00

Muchas veces me pregunto por qué la gente te cataloga por el estilo de música que uno escogió seguir. O, más bien, te encasillan en estúpidos subgrupos que no hacen nada más que separar a la gente. Pongo el siguiente ejemplo, dentro de un grupo de amigos podemos observar cantidades innumerables de diferencias en todo ámbito de cosas. Pero no por esto, es causal de que el grupo se divida. Sería algo más bien ilógico. Bien sabido es el dicho: En la diversidad está el gusto. Pero si el espectro lo agrandamos aún más, qué sucede con las personas que no son amigos nuestros, y pongamosle un agregado, que ésta misma persona no sea de nuestro agrado. Se le comienzan a buscar detalles más bien para agregar el morbo de la mente de algunas personas. Se menoscava hasta niveles increíbles....hasta que llegamos al punto en que nos fijamos en sus gusto musicales( que siempre de una u otra forma se denigra....y con esto no quiero decir que jamás lo he hecho), se le despedaza hasta ya no poder más. Como si escuchar algún tipo de música sea un pecado en estos tiempos. Pareciese que estuvieramos inmersoso nuevamente en los tiempos de la inquisición, en donde debemos guardar silencio para no ser cazados por los temibles chupasangres o degolladores que nos redean. Ahora, se puede contemplar en toda su dimensión, como la gente cataloga, como si esto fuese una clase social más; aunque igualmente podemos ver selectos estilos de música acorde a nivel socio-cultural en que se envuelva la persona, como si fuese un escalón más de la pirámide social. Ahora bien, los jovenes nos catalogamos, algunos por propia voluntad otros no tanto, por lo que escuchamos....y para esto tenemos un gama inmensa por donde elegir....pero es un trabajo serio, en donde se debe identificar los pro y los contra del estilo al cual se está siguiendo. Pero, ¿ es este un causal de rivalidades inexplicables dentro de la sociedad? Para mí NO, nada puede manipular tanto nuestra vida como para odiar a una persona, sin siquiera conocerla, tan sólo por sus gustos musicales. Es algo que no me explico. Hace algún tiempo, siendo pequeño, decidí integrar un estilo musical que iba con mi pensamiento y mis ideales, y antes que todo, simplemente me gustaba. Lo integré sabiendo el prejuicio social que esto conllevaba, no sólo por la música (eso es lo de menos) sino también por las vestimentas que utilizaba. Ser hiphopero es, para el resto de la gente, ser delicuente, en ocasiones era cierto.....pero debemos tener claro que nunca es bueno generalizar. Ahora se han utilizado terminologías con las que describimos a las personas seguidoras de algunos ritmos, por ejemplo, los conocidos FLAITES. ester tipo de gente, en un comienzo, si nos adentramos en el significado real de la palabra, era un término utilizado para nombrar a la gente que consumía marihuana, pues FLAITE proviene de "FLY" que es volar. Pero, utilizando esta palabra como eje central, se dio paso para hacer una clasificación, en la que nadie sabe donde comienza y termina. No para toda la gente un FLAITE es lo mismo que para otros, pero todos estamos de acuerdo en que este término se tergiverso....ahoora FLAITE es sinónimo de pobre, de lanza, de no saber vestir, de no saber leer, o una interminable lista que no tiene un fín claro. Pero llevando esta "palabra" al gusto musical, nos encontramos con que FLAITE son los seguidores de: -Sound -Reggaeton -Hip Hop (para algunos) -etc Pero hay que recordar que estos son estilos musicales, adjudicando los dichos, son para alegrar la vida de las personas, o, para personas que gustan de bailar o de seguir el ritmo...si hasta en las altas esferas de la sociedad algunos jovenes escuchan reggaeton y no por ello son catalogados de FLAITE. Para mí, el gusto musical no hace a la persona, no es un motivo relevante para que no me simpatice, si hasta algunos hiphoperos me desagradan. Lo que sí, hay que ser más tolerantes con los gusto propios de una persona, ya que eso arma a una sociedad....Porque ¿Qué sería de la vida si a todos nos gustaran las mismas cosas? Seria una verdadera lata.

El primer día de clases

2007-08-15T11:45:00.000-07:00

Como de costumbre llegó tarde a la clase. Avanzó rápidamente y sin mirar ,por el pasillo, ocupando el único asiento que quedaba disponible. Puso su bolso tras la silla y se sentó a escuchar la clase de física que había comenzado hace largo rato.
Era el primer día de clases para Roberto en su nuevo colegio. Después de cuestionarselo bastante, se decidió por estudiar en aquel colegio, ya que la presión de sus padres lo obligo a matricularse allí y no tenía la más minima intención de seguir mermando aqulla relación más de lo que ya estaba.
Pensaba, mientras el profesor explicaba el fenómeno de la refracción de la luz, que no debería estar en aquel lugar, debió haber buscado un mejor colegio y sus padres, que aunque lo presionaban, no participaban mucho de su educación, se conformaban con que estudiase sólamente, no les importaba tanto su rendimiento,aunque Roberto no era un mal alumno, pero desde que comenzo con las drogas, la relación con sus padres cambió radicalmente,ya que pese a los intentos por que las dejase Roberto no tenía empeño en hacerlo, menos voluntad,entonces aquella lucha sus padres la dieron por perdida y dedicarón todo su esfuerzo y tiempo en la criar a sus dos hermanas menores que tenian un poco olvidadas por intentar rescatarlo a él.
Estaba en esto Roberto, cuando de pronto oyó una voz dulce, que misteriosamente le recordó a su madre.Levantó la cabeza y sus ojos brillarón, sintió como que iba a llorar, pero no sabía por que razón.Llegó a pensar que el pito que fumó en la mañana le había hecho mal. Lo cierto era que en su vida había visto un rostro tan lindo y una voz tan dulce, o tal vez si, pero sólo en la televisión o en sus ensoñaciones y fantasias. Le pidió sentarse a su lado.Roberto no tenía capacidad de reacción, la verdad es que no atinaba a nada. Sólo pudo mascullar un sí,mientras el profesor les llamaba la atención.
Aquella voz dulce,aquel rostro hermoso, era el de Alicia, su nueva compañera , que rápidamente tomo ubicación al lado de Roberto, que como siempre, sobre todo si se trataba de relacionarse con mujeres, se puso muy nervioso.
-hola , soy Alicia -dijo y Roberto comenzó a sentir que sus pies temblaban
-mi nombre es Roberto dijo,justo en el momento en que sono la campana anunciando el término de las clases matutinas y el comienzo de el recreo.
Roberto se apresuro en pararse para seguir a Alicia, que se dirigia al baño de mujeres.Trato de llamarla pero fue en vano pues ella ya había ingresado. Una vez que salió Roberto la invitó al casino pero esta se nego. Fue entonces cuando vio a Alicia correr para abrazar a quien se suponia era su novio y le basto voltear para darse cuenta que estaba en lo correcto. Y de nuevo el mundo se le vino abajo tanto así que al volver a la sala retiró sus cosas del lado de Alicia y se fue a sentar sólo.
Los dias posteriores,Roberto no sentia ganas de ir a clases. No queria ver como lo que él pensó podía ser un tríunfo,terminó siendo una derrota, observando como la mujer más linda estaba en brazos de otro.Ademas Alicia lo torturaba cada vez mas , pues le conversaba y se sentaba a su lado y Roberto más se enamoraba de ella, pero Alicia no sospechaba y lo miraba como una amistad,sin saber que Roberto moria en ganas de ser aquel afortunado hombre que tenia la dicha de besar su boca dia a día.
Ese día llego al colegio atrasado, como era la costumbre los dias Lunes y decidió no ingresar a la clase. Alicia también había llegado atrasada y se sento a su lado. Comenzó preguntandole como estaba y que había hecho el fin de semana. Roberto respondía con monosílabos y frases esquivas, ya que comprendía que aquella conversación le hacia daño y no tenía empeño en continuar con esta tortura. Pero para su sorpresa ,Alicia sacó de su bolsillo una carta en una hoja de papel rosado y se la entregó, diciendole antes que no se la mostrara a nadíe y luego se paró y caminó en direccion a los baños. Roberto comenzó a temblar como aquella primera vez y rápidamente abrio la hoja para ver si lo que tanto había soñado por fin se haría real.Abrió rapidamente el papel, pero en lugar de encontrar una declaración de amor, el papel no tenía nada mas que un dibujo de una ardilla del cual salía una especie de cartel que decía''Dios te ama''. Cuando fue a pedirle una explicación de tan extraño dibujo la encontro besandose con su novio, fue entonces cuando corrio y con un certero golpe en la nuca lo derribó.
-¡Roberto¡ ¿qué haces?- exclamó Alicia y mientras Roberto se quedó mirandola recibió un fuerte golpe en su rostro que lo dejó prácticamente inmovil y con sangre en su nariz.
Lo había decidido. A pesar de estar suspendido por causar desordenes y agredir a un compañero, encima de todo al sobrino del director, Roberto fue al día siguiente al colegio,con absoluta convicción de que lo que haría era lo justo y no le importaban las consecuencias que traería consigo semejante acto. Tomo el arma calibre treinta y ocho , regalo que le hicierón a su padre sus compañeros , en la fiesta de despedida , cuando este fue dado de baja de la policia, hace un par de años y se fue en dirección al colegio. Afortunadamente el portero lo dejó ingresar por que de no hacerlo Roberto tenía pensado en que sería su primera víctima. Atavesó el pasillo principal y fue directo a la sala del novio de Alicia, pero para su sorpresa este no se encontrba en clases.Hirviendo en cólera Roberto se dirigío a su sala de clases donde obviamente estaría Alicia
pero antes de poder llegar fue ella quien salió y Roberto cerrando los ojos abrió fuego contra ella bañandola en sangre, tiñendo de rojo el pasillo de la escuela.

-Roberto ,despierta, se te hará tarde para llegar al colegio -era la voz de su madre, entre bostezos Roberto pudo comprender que todo aquello no era más que un sueño, el sueño de su primer día de clases.

Se arrienda....Pero no a estudiantes

2007-08-15T10:01:00.000-07:00

Muchas veces, en todas las ciudades, podemos encontrar avisos en los que hay información de venta y de arriendo de casas. Se pueden ver en periódicos, revistas, stickers en la pared, etc...Pero, para una persona de regiones, que por una u otra razón va a otro destino buscando mejor futuro, pongamos como ejemplo a un estudiante, este anuncio se envuelve en algo tan engorroso como aburridor. El hecho de pasearse días enteros para poder conseguír un techo en el cual vivir es algo que a la larga termina cansando hasta los excesos.
En el periódico encontramos avisos publicitarios de mucho tamaños, colores y parafelnarias varias... hasta artículos sobre mujeres dando su teléfono para prestar algún servicio encontramos.( Pero este no es el tema central). El punto es que, uno siendo estudiante, las posibilidades de encontrar una vivienda que vaya de la mano con precio (poca plata) y calidad (amoblada) que uno puede pagar, sin escapar de los límites urbanos, es muy difícil conseguir.
Es en estos momentos es cuando se comienza a hacer uso de las amistades generadas en la ciudad y te transformas en un gitano universitario. Es ahí cuando me siento como la gitana de la teleserie, esa, la que quería estudiar.
Pero no sólo la falta de morada es el asunto primario de los estudiantes, bueno si. Pero hay otros secundarios que hacen que la vida en la universidad se transforme en recuerdos tan especiales en la memoria colectiva universitaria. El hecho se suma, a que además de no tener plata para poder arrendar ,o bien, no a tiempo....se suma la escaces de alimento, a veces de luz y agua potable que a la larga me hacen pensar en dejar todo y volver a la tierra propia y alejarme de esto. Pero luego lo medito bien, y me doy cuenta quye todo esto me hará ser mucho más autosuficiente el día de mañana....Pero, igualmente, una ayudita nunca está de más.
Sólo en pensar en abrir el diario matutino y leer los avisos económicos, me hace creer que todas las personas nos cerraran la puerta en la cara por el hecho de ser estudiantes. Como si serlo fuese un pecado. Quizà, el resto de la gente ve reflejado en nosotros su anhelo de haber estudiado y siente una tremenda envidia que los carcome por dentro. O tal véz, recuerdan viejos amores universitarios que le hicieron un daño eterno, o, que sé yo.
Al fín y al cabo sigo como comencé, sin tener casa para vivir, y sigo a cuesta de la buena voluntad de algunas personas que siempre están dispuestas a ayudar sin esperar algo a cambio. Y desde aquí estoy escribiendo, en la casa de una mujer desconocida para mí, pero con lo que ha hacho pareciese que la hubiese conocido de toda la vida.
Y cuando sea ya un profesional, seré una persona más bondadosa...Pero sé que igualmente diré...SE ARRIENDA......PERO NO A ESTUDIANTES"