Aprender a errar, aceptar el fracaso...
6:43 | 0 personas me han leído
Ha pasado ya un tiempo, largo, muy largo. He aprendido muchas cosas, siento que el crecimiento personal que experimenté en este lapsus es significativo. Me di cuenta que perdí lo que más quería sólo por ser "niño". Abandoné lo que me amaba, por la individualidad personal. Y, si. Leyendo los escritos anteriores, añoré los momentos añejos, la piel, el beso, que no es un beso cualquiera, es un beso con motivos, con emociones, con circunstancias...Que el abrazo más próximo y largo que recibo, no es el que intenta protegerme y protegerse en mi a la vez.
Ha pasado mucho tiempo, que lástima, quisiera que en algún momento éste se detuviese o regresase... satisfice mis demandas propias, con caidas eternas y pensamientos de culpa, siento la Fibromialgia, pero en mi alma y la infinita atención que tuve de tú parte, ahora se repleta de intenciones vagas y satíricas, algo caricaturezcas, pero atención al fin y al cabo. Será la última vez, dije, será la última te repetí. Tiempo después, nuevamente aseguré que sería la última vez que te molestaba. Pero la última vez aún no ha llegado, es que, la última vez implica algo tan irracional como el hecho de no querer saber nada el uno de otro? Qué porquería, si en algún episodio de nuestro amor, queríamos pertenecernos.
Ojalá que en lo que hagas seas feliz, no puedo desearte lo contrario, sería como escupir al cielo y negar lo que antes era mio. Y que no sientas que estos escritos están hechos con odio. Cuando te llamé aquella vez, fue sólo con la intención de saber de ti...
Que seas feliz, muy feliz, lo mereces por el hecho de ser "TÚ"...
Ha pasado mucho tiempo, que lástima, quisiera que en algún momento éste se detuviese o regresase... satisfice mis demandas propias, con caidas eternas y pensamientos de culpa, siento la Fibromialgia, pero en mi alma y la infinita atención que tuve de tú parte, ahora se repleta de intenciones vagas y satíricas, algo caricaturezcas, pero atención al fin y al cabo. Será la última vez, dije, será la última te repetí. Tiempo después, nuevamente aseguré que sería la última vez que te molestaba. Pero la última vez aún no ha llegado, es que, la última vez implica algo tan irracional como el hecho de no querer saber nada el uno de otro? Qué porquería, si en algún episodio de nuestro amor, queríamos pertenecernos.
Ojalá que en lo que hagas seas feliz, no puedo desearte lo contrario, sería como escupir al cielo y negar lo que antes era mio. Y que no sientas que estos escritos están hechos con odio. Cuando te llamé aquella vez, fue sólo con la intención de saber de ti...
Que seas feliz, muy feliz, lo mereces por el hecho de ser "TÚ"...
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QuéÉééÉÉÉÉéééÉ?!?!?!?!??
Con la decisión tomada.
10:49 | 0 personas me han leído
Hace algún tiempo que hemos decidido que será lo mejor para nosotros. Nadie dijo que no va a ser difícil, nadie nos enseñará la manera de ser mejores y no errar en el intento. Lo válido es atreverse. Dejarse llevar por ese mutuo impulso y emprender el rumbo sin mirar a atrás. Démonos cuenta solos de nuestra capacidad de amar.
Sabemos que nos amamos. Pero, será lo más importante dentro de la relevancia inmediata que toma lo que hemos decidido?
Creo que, si bien, no es lo precisamente lo fundamental, ayuda mucho a sobrellevar las cosas que ocurran a lo largo del camino.
Emprendamos este largo vieja junto. Te invito. Dame tu mano. No miremos hacia atrás.
Miremos al futuro sabiendo que la decisión ya está tomada.
[!]
QuéÉééÉÉÉÉéééÉ?!?!?!?!??
Un pintor sin talento.
18:38 | 0 personas me han leído
Quise pintar el mundo de color rosa, pero inevitablemente se volvió gris.
No soy un gran pintor, tampoco intento serlo. Sólo quise crear esta pintura.
Me inspiré. Pero fallé.
Mi obra de arte se desmoronó gracias a mis obsesivas intenciones de transformarla en algo tan propio, tan nuestro, que al final se dedicó sólo a ser nuestro en relación a otros.
Creo que estoy confinado a ser un pintor sin talento; que no sabe vivir junto a sus pinturas...tal vez, si intentara sólo ser un observador de otras pinturas. Y, si esto fuese así, es mejor que ser un mal artista que alguna vez se sintió parte del selecto grupo artístico que tiene la ciudad.
Los planes aparentemente fallaron. Por algo pasan las cosas...pero, eventualmente, aún está la certera posibilidad que la pintura vuelva a mi. Quizá no ahora, quizá no con la misma forma ni los mismos materiales. Pero prefiero aguardar. Desde un comienzo debí seguir mis instintos naturales que me decían: No caigas otra vez al pozo "creativo", sufrirás una vez más.
Sólo aguardo una señal. Ya me la dio la vida, ya me la dio mi amado arte...sólo es necesario ratificar las resoluciones mostradas por "mi pintura".
Después de eso, sea cual sea la solución, habrá lamentos, por una parte, mientras que por otra, habrá desesperanza y mucha tristeza. Pero, irremediablemente, mi corazón estará en paz.
Sigan pintando hasta que sepan cuando es necesario dejar de hacerlo.
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QuéÉééÉÉÉÉéééÉ?!?!?!?!??
Con el sueño cumplido...
14:40 | 0 personas me han leído
Si, porque antes de levantarme deseé ser así para muchos no soy el mejor MC y es entendible..corregible de modos irreproductibles le digo que no importa lo que piensen de mi porque me siento feliz pude reproducir mis líricas mágicas que dan giros entorno a la física matemática que explotó de mi materia gris. Materialicé la necesidad de recordar con un dispositivo auditivo verbal mis ganas de cantar y vivir en paz en este momento, aunque no sean parte del entendimiento... deseé tenerte, amarte y con finas notas músicales provenientes de mis cuerdas vocales tonalizar realidades que vivo dia a día en mis arrabales. Porque antes de levantarme pensé en corregir lo que alguna vez sentí que es para mi pensé en ser más que lo que soy sabiendo que el día es hoy corrí hasta que fui capaz de entender hasta dónde es que doy y no me arrepiento de los resultados al contrario me siento parte de un enorme vocabulario en el cual he creado mi propio diccionario para forjar pensamiento en rimas que destruyen inclusive a mersenarios corsarios..de pensamientos pasados. amados prados de sagrados ritmos que me han hecho lanzar los dados creer en que poder ver lo que soy es parte de mi SER y entender que la inteligencia, la da la prudencia de recapacitar la manera de ver creer que poder ver lo que soy es parte de mi SER a sabiendas que la vida me impone insultos los cuales no aceptaré y lucharé, incluso, con el más fuerte y escalaré la torre de Babel encontrando mi ente que me diga si lo que soy es un ser sapiente prudente e inteligente creyente de que por dentro me transformo en indigente pero con versos soy capaz de abrir mentes porque vengo de un lugar que a los que intentamos surgir nos dicen DETENTE pero hay que ser fuerte y estar atento, con tu propio aliento, armar frases hechas para distintos pensamientos ambrientos de enjuciamientos al homólogo sin entender que somos parte de este mundo que necesita sicólogos o logotipos de alguna empresa importante para respetar a quien siempre se vea más grande sin saber que el que sea más pequeño, tenga un sueño que lo forje con empeño siendo al fin, el dueño del mundo inmundo en cual vivimos en donde somos todos enemigos más que amigos mirando quien tiene el último deportivo o, sencillamente, quien es capaz de obtener lo que se publica en propagandas, mal llamados libros y yo, aqui me quedo, sabiendo que no soy el mejor en este salón pero pensando en que algún día seré lo que siempre quise ser...e interpretar con tonadas la emoción y hacerla canción las que escribo en un rincón de la casa viendo como la vida de los otros se le pasa por delante de los ojos y hacen vista ciega ante ello, me levanto y anhelo ser certero hacer lo que querio viajar por los cielos en un largo sueño sin ser despertado, sólo por mis prosas sólo por mis cosas sólo sabiendo que no seré parte de un sello disquero aunque sé que no debo merecerlo... Pero este es mi sueño Son sueños de pequeños realidades o mentiras son las profecias que fueron fantasías ahora hechas melodias...
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QuéÉééÉÉÉÉéééÉ?!?!?!?!??
Extracto de mi soledad.
17:28 | 1 personas me han leído
Solo. Sé que es por mi culpa...
¿Terco? Si, siempre.
Intento ocultar lo que siento, al parecer lo hago bien, me resulta, nadie lo percibe...Será qué a nadie le importa?
Desde un tiempo a esta parte, he sido otra persona...alguien más calculador...pero a la vez con la misma confianza en las personas que tenía antes...me juega en contra.
1,2,3 cuento los números en mi cabeza...tengo problemas...lo sé.
Intento pensar en no pensar. Intento ser quien alguna vez fui.
Estoy rodeado de personas, pero me siento solo, grito desde los más fuerte que puedo...No me escuchan!
He fallado muchas veces...pero cada vez que lo hago, me levanto con más fuerza que antes.
Soy esclavo de mi errores, pero dueño de no reconocerlos.
Alguna vez, en algún momento, debí aclarar mi cabeza...sin dejar espacio a las dudas...
Pero las dudas siempre están en mi.
-Te embarcas conmigo en este viaje?...Pero debo decirte algo antes, jamás he prolongado este viaje por más de un mes...
-¿Quieres intentarlo?..pues, adelante...quizá seas la primera en dura más allá de mi tiempo establecido...
Pero, nuevamente...el fantasma del antiguo dolor y amor, a la vez, juega sus cartas en contra mía...
Creo que eres a la única persona que he querido sin mirar a nadie más...ahora, sólo tengo dudas...
el tiempo las irá aclarando....eso espero.
Soy lo que antes no quería ser...Me marcaste tanto que me cambiaste sin querer.
La vida me da otra oportunidad...sé salir de estos problemas gracias a la ayuda del tiempo...
TIEMPO...gracias, me das las armas para saber hacer mi camino más cómodo...me intentas botar (como muchos) pero no lo consigues...me levanto y sigo sin mirar a atrás...aunque por dentro sólo quiero reparar el daño causado...Lo siento, no puedo...así soy yo..el más frío de todos, el menos demostrativo, el más desgraciado, el más mentiroso...Y qué? Sé que son etapas...las cuales he vivido unas cuantas veces...pero es en este momento cuando los problemas azotan mi cabeza de tal forma...que no me dejan respirar...no me dejan pensar en alguna alternativa...Depresivo? Jamás...soy lo suficientemente valiente para optar por esa salida, además, el problema no me llevaría a aquella decisión...sería un absurdo.
Estoy solo, nadie me acompaña...seria un mal agradecido, un mal amigo, si dejara de lado a los que siempre están conmigo...A ti no te puedo mentir...me vez y sabes que no me siento bien...eres la persona con la que puedo confiar siempre (Katherine/Carlos)(...)Aunque sepas que mi actitud no fue la indicada, la más idónea, la más correcta...siempre sé que tendré tus brazos acogedores para extenderlos y darme un abrazo que servirá para alejar, un poco, los males que me aquejan...Es que viviendo lejos de mis tierras...eres lo más cercano a ella...algo extraño, no?
Nos conocemos tan poco y pareciera que te conociera de toda la vida...
Cuando menos me lo esperaba...ella. Pensé que nuestro tiempo ya había expirado, que era pasado...pero siento que te amo...siento que te quiero tanto, pero no puedo tenerte a mi lado...sé que no soy el más indicado para estar contigo...pero soy lo que soy...con mis defectos y virtudes...intenté olvidarte en brazos de otra pero no pude, lo quise...de verdad. Sufrí, sufrió..pero no será por mucho...lo sé, alguna vez se lo dije. (1 mes, nada más que un mes)
Ahora me preocupo de mi...de ti...de ambos.
Intentemos formalizar nuestro lazo...intentemos amarnos para siempre...intentemos olvidar todo...pero no quiero sentirme como me siento.Solo.
Te amo...y lo sé...me dí cuenta alguna vez...cuando abrí los ojos y desperté.
Te quiero cerca y tu me quieres cerca...has hecho cosas por mi que jamás habían hecho...
No quiero mirar a atrás..no quiero ver los heridos que dejó esta situación...ahora eres tú y soy yo...
Ahora es como siempre debió ser.
...
...
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QuéÉééÉÉÉÉéééÉ?!?!?!?!??
¿Sobre qué escribir?
18:28 | 1 personas me han leído
Compleja pregunta, me la hago cada vez que deseo escribir. Divago. Busco inspiración divina, es por eso que ingresé en cuanta congregación religiosa existe. Estuve un mes inmerso en la iglesia católica, pero me dí cuenta que ver a sacerdotes abusando sexualmente de niños no era un tema digno de escribir, quizá para gente más capacitada que yo, podría ser, por qué no?
Al mes siguiente, ingresé en las sagradas filas del movimiento religioso denominado comúnmente como Evangélicos, pero el hecho de darle dinero a una persona por bendecir mi vida y recomendarme el buen camino de ésta, sería como venderme y, no, no me interesa estar arrodillado, eso sólo lo hago en otras ocasiones, pero no las nombraré por razones obvias-las cuales son proteger a mi madre y familia de una verdad que sólo yo conozco-sólo diré que no es suficientemente convincente para mí, una persona acostumbrada a recorrer los caminos de la vida con poco o casi nada de dinero, regalarlo así como así. Prefiero dárselo a los borrachos de la esquina. Sé que lo utilizaran mejor que los pastores de esta congregación.
Después de una larga travesía por distintos conjuntos religiosos, aun estaba en cero. No había inspiración para realizar un buen escrito. Un escrito decente, al menos.
Luego de mucho pensar, de golpear mi cabeza contra la muralla un par de veces, de revisar una tras una mis historias anteriores, me dí cuenta que estaba parado en el mismo punto de partida. Dí una vuelta enorme sin encontrar nada.
Gasté todo el sueldo de mi madre, que en este momento es alcohólica gracias a mí, en mujeres de la vida fácil, furcias, rameras, llamémoslas prostitutas para encontrar alguna inspiración más allá de lo sexual, pero no pude lograrlo, gracias a mi eyaculación precoz que, ahora, está combinada con una sífilis que va en aumento.
El destino de mi producción final que deseaba realizar se veía empañada por mi falta de ideas y mi enfermedad que, cada vez más, iba amenazando el quitarme la vida.
Luego de un tiempo en terapias, me sané milagrosamente de mi mal gracias a una curandera india que parecía más ebria que curandera, pero esto pasaba desapercibido por su ojo que amenazaba con salirse de su órbita-dedico este espacio a ella. Gracias, Dolores delano- Seguí mi travesía y encontré que ingresar en una banda internacional de narcotráficantes sería ideal, pero más que inspirarme, comencé a "aspirarme" literalmente.
Nada interesante que escribir, me sentí derrotado, herido, menospreciado por mi mismo, menoscabado por mi espíritu de lucha que deseaba salir de mí y marchar por las grandes alamedas del anarquismo, despreciado, humillado, sin un norte y, por consecuencia, sin un sur.
Jamás me había sentido tan basureado por mi personalidad, la que me escupía a la cara cada vez que me miraba.
El último intento de lograr algo realmente importante se iba esfumando, diluyendo entre mis dedos, se convertía en un espejísmo.
Intenté ser todo, intenté ser nada, intenté ser algo que jamás seré y que alguna vez fui.
Quise ser dictador, sólo para asesinar por gusto, pero el hecho de mantenerme serio y erguido es algo bastante complicado. Te hace ver más viejo. Y aquí estoy, con 148 años de edad. Buscando aún el tema a escribir, algo que valga la pena dedicarle tiempo y esfuerzo. En un futuro llegaré a ser oficial de las fuerzas armadas? Seré el hijo perdido de algún pescador artesanal? Seré dueño de LAN CHILE? Así es la inmensa mayoría? Escribir estupideces me servirá en un futuro? Escribo "pescás" mejor? Dejo de escribir y soluciono mi problema de eyaculación precoz?
Alguna vez dejarán de dar el "CHAVO DEL 8" por televisión abierta? por qué mejor no dejo de escribir ridiculeces y me voy a dormir? Margot Khal alguna vez trabajó en "BUENOS DÍAS A TODOS"? Algunas vez volverán a transmitir "SÁBADO GIGANTE" durante casi 9 horas? Seguirán emitiendo en THE FILMS ZONE, a eso de las 12 de la noche, películas eróticas en las que no muestran los genitales de los personajes? Terminará alguna vez "ESO QUE CALLAN LAS MUJERES"? Alguna vez venderán cafés en los CIBER CAFÉ? Lamamos café con piernas al café expreso?
Mientras tanto seguiré buscando un radio de acción sin rumbo para encontrar algún tema interesante. Formaré un cartel especializado en delitos económicos y en asesinar a escritores bisexuales sólo por diversión, encontraré esa historia, sé que lo haré, pero, en este instante, sigo pensando....¿Sobre qué escribir?
Etiquetas: ¿Qué escribo? No lo sé y usted.
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QuéÉééÉÉÉÉéééÉ?!?!?!?!??
Consignemos lo siguiente...¡LA VIDA ES UNA ENFERMEDAD!
16:21 | 0 personas me han leído
Alguien, alguna vez, dijo:-La vida es una enfermedad. De tanto vivir, morimos-quizá, en el momento, este personaje tiró el comentario como una "talla" más. Pero, pensando y pensando, es verdad. Vivimos para morir OK...es cierto que es algo que se eleva más allá de las estrellas y tiene un sin fin de interpretaciones que, pueden o no, ser válidas.
Para mí, por lo menos, es una teoría que no escapa mucho de lo que podría ser la verdad.
Pensemos. A medida que pasa el tren de la vida ante nuestros ojos el cansancio se apodera de toda nuestra alma (si es que tuviésemos alguna) y de todo nuestro cuerpo. Nos enfermamos por pequeñeces y nos volvemos cada vez más "un estorbo humano".
Es cierto, la vida misma no es lo que nos hace estar cada vez más vulnerable a la muerte. Pero hay que reconocer que la vida es la que nos da el final fatal a todos. Por ejemplo, las personas de tercera edad son el ejemplo más explicativo que le da la razón a mi premisa. Llegamos a los 80 años y sufrimos de la gran variedad de enfermedades que podemos encontrar, somos el material primordial para que un estudiante de medicina realice su tesis, nuestro cuerpo se adolece de él mismo. Somos la carga más triste que puede existir. Somos inservibles, inútiles e insoportables. La vida logra su objetivo. Su primer indicio de querer matarnos es el trabajo duro. Nos quita minuto a minuto la vida bajo las malas condiciones en que algunos trabajadores tienen que desempeñar la labor (quizá pienses que soy un flojo, !pero me vale madre¡). Los que mueren a causas distintas de la que estoy escribiendo, no cuentan, así de sencillo. Nacimos para morir y aunque todos lo sepamos seguimos temiéndole a ello. Somos seres que fallecerán de tanto vivir, nos agotara la fuerza de luchar. Tierra eres, tierra seremos. Hijos del rigor profundo de la muerte, lo que nos agotará y nos matará. Propongo estar en contra de la vida. Pero, ¿De qué me sirve estar en contra? Si moriré de igual forma. Entonces, pensemos que la vida es una enfermedad o, tal vez, el enfermo soy yo. Lo sé. No me lo tienes que decir. Es que la vida me tiene así. La experiencias que me ha dado. Y de lo que me da, me quita de la misma forma. Me da vivencia pero me quita vida. La vida me quita la vida. Suena un tanto reiterativo, no? Pero es cierto (claro, en el contexto que he planteado). Mientras, seguiré viviendo, para que se me acorte la vida.
Etiquetas: La vida es una enfermedad. De tanto vivir, morimos.
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QuéÉééÉÉÉÉéééÉ?!?!?!?!??